Qual é a única comida que liga e desliga?
O strog-on-off.
O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me!
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me!
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
Foi quando lá chegou o Cristovão c'o lombo
No hospital, pergunta o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não. Porquê?
Porque um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer à igreja?
Assistir à missa do galo.
Como é que os enzimas se reproduzem?
Fica um enzima do outro.
Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque já sabe a letra de cor.
O Batman vestiu o seu melhor bat-fato, a sua melhor bat-gravata e calçou os seus
melhores bat-sapatos. Onde foi em seguida?
A um bat-zado.
Como é que o Batman faz para se abra a bat-caverna?
Bat-palmas.
Como se faz uma omeleta de chocolate?
Com ovos da Páscoa!
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
Porque tem 'Boi nos Ares'!
Para que servem óculos verdes?
Para verde perto.
Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor.
Porque é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro.
Já conheces a piada do fotógrafo?
Não deves conhecer, ainda não foi revelada.
Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian.
O que é que um cromossoma diz pró outro?
Cromossomos bonitos!
Até que enfim que percebi o que é isso do "iPod"!
Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"
Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.
- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular.
O primo alentejano respondeu:
- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...
Aí o da cidade perguntou:
- E o que foi que tu ganhaste?
- Ganhei o mesmo que tu.
- Mas, quem te deu?
- A minha prima, tua irmã...
- Foi mesmo?
- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:
- Posso?
Ela virou-se e disse:
- "Aí Pode!".
É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"
AFINAL SEMPRE É VERDADE?!!!
SEMPRE É VERDADE
Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!
Sócrates (o «português»!) não tem o curso completo...
Faltam-lhe 3 cadeiras:
A Cadeira Eléctrica, a Cadeira de Rodas e uma Cadeira nos Cornos!!!
MEDICINA DO INTERIOR
Um velho doutor que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar depois de ter exercido a medicina mais de 50 anos !
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita
você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Ele encontrou um jovem médico para o lugar dele e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares, para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.
Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome ?
Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido ?
- Oh, nem valia a pena examina-la.... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão ? Quando me abaixei para apanha-lo, notei que
havia meia dúzia de cascas de mangas, um pouco verdes, no balde do lixo. É provável que isso lhe deu as dores. Na próxima visita
você se encarrega do exame.
- Humm ! Que esperteza ! Eu penso que vou tentar empregar essa técnica.
Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem. Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor disse-lhe então :
- Você deu provavelmente muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, talvez recupere um pouco de sua energia.
Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor disse para o novo:
- O seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que chegou à conclusão que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me indicou :
deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama...!!!
Longevidade Alentejana
O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer
um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
um 'xécápi'.
Pergunta o médico.
- Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.
- E eu disse que tinha 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?
- Fiz 57 em agora em Março.
- Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?
- O velho tem 81.
- 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e ainda anda de bicicleta.
- Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na
semana que vem.
- Agora já é demais! - Diz o médico revoltado.
- Por que é que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..
Coincidência
Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
A mulher comenta:
- Que tal vai isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro. - Hoje é um dia especial para mim. Eu estou festejando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher. - Eu também estou festejando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele pergunta:
- O que a senhora está a celebrar?
- Eu e meu marido vimos tentando há uns tempos ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem. - Sou criador de galinhas e durante muitos anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas consegui, elas hoje estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher. - Como conseguiu que as suas galinhas ficassem férteis?
- Usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Outra coincidência!!!
Tipologia do Cagalhão
Cagalhão Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto 'Surprise' !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele caia...
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita...
Cagalhão 'Clean'
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel...
Cagalhão Eterno
Limpas, limpas, limpas... Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, 'o Regresso'
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais...
Cagalhão Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa...
Cagalhão Superestrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Cagalhão 'Adorava que saísse'
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos...
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Cagalhão 'Splash'
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Cagalhão 'Após uma festa'
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Cagalhão Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não...
Cagalhoto 'Surprise' !!!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela.... já é tarde
Cagalhoto 'Time-out'
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz...
Cagalhoto Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu...
Esperas que abanando o rabo ele caia...
Lesbica
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher pelo menos três vezes por semana...
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- É que vem cá uma mulher pelo menos três vezes por semana...
O que fazer no avião quando o passageiro do lado é um chato?
PASSO 1. Tirar o portátil da mala;
PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar o portátil;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho
PASSO 2. Abrir o portátil devagarinho e calmamente;
PASSO 3. Ligar o portátil;
PASSO 4. Assegurar-se de que o vizinho está olhando;
PASSO 5. Ligar a Internet;
PASSO 6. Fechar os olhos por breves momentos, abri-los de novo e dirigir o olhar para o Céu
PASSO 7. Respirar profundamente e abrir este site: http://www.myit-media.de/the_end.html
PASSO 8. Observar a expressão facial do vizinho
1ª menstruação da Mafalda
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!?
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!?
Detector de mentiras
Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
2 Horas mais tarde chega o filho, atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai.
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico. ..
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô prega uma enérgica chapada, desta vez no pai.
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher.
2 Horas mais tarde chega o filho, atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai.
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E Zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade...
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico. ..
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô prega uma enérgica chapada, desta vez no pai.
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher.
PENSAMENTO DO SÉCULO...
*O primeiro protector de testículos, na prática do Hockey, foi criado em 1874.*
*O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.*
*Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.*
*O primeiro capacete para proteção da cabeça foi usado em 1974.*
*Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.*
alunos com imaginaçao
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte !!!)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (E antes foi o Pedro -1, já agora)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)
*A água tem uma cor inodora.* (pois... eu também gosto muito dessa cor)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* (Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.* (tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *(aí não há dúvida nenhuma)
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje* (a Futura é particularmente estudada pela "Maya" certamente)
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.* (entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olimpicos!!!)
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.* (Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira... quer dizer... digo eu... mas pelo sim pelo não que se faça o teste do carbono 14, se os gajos do CSI descobrem uiui)
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (E antes foi o Pedro -1, já agora)
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (São uns chatos os velhos! Se o Socras topa o "jogo" deles...)
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (não consigo encontrar melhor definição)
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (exactamente, principalmente o Stalone)
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso... pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)
*A água tem uma cor inodora.* (pois... eu também gosto muito dessa cor)
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (o tipo deve ser "espião" da vizinhança, sinceramente... já ninguém quer aderir ao MEO... anda tudo a "chular" os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.* (obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário, e aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (é isso! Ao nascerem podem escolher... viva a liberdade de escolha!)
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.* (Racista... só os fabricados na China é que são bons não?!)
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.* (tal qual como quem escreveu isto, digo eu... cheia de esperança!!)
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (questão para se perguntar... quantos planetas tem o mundo?)
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *(aí não há dúvida nenhuma)
Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!!
Numa embalagem de sabonete Dove:
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)
Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(UUUPS...!)
No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)
Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)
Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)
Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)
Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)
Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)
No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)
Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)
Há coisas fantásticas, não há?
"Indicações: utilizar como sabonete normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)
Em algumas refeições congeladas de Iglo:
"Sugestão de apresentação: Descongelar"
(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)
Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:
"Não inverter a embalagem"
(UUUPS...!)
No pudim da marca Minipreço:
"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"
(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)
Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:
"Não engomar a roupa no corpo."
(Sim, há gente pra tudo)
Num medicamento da Boots para o catarro infantil:
"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"
(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: pode causar sonolência!"
(Pode, não... deve!)
Numa embalagem de luzes de Natal:
"Usar apenas no interior ou no exterior"
(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)
Nos pacotes de amendoins da Matutano:
"Aviso: contém amendoins"
(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)
Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:
"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"
(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)
No iPod Shuffle, da Apple:
"Não comer"
(Oh! Agora faço o quê com isto?)
Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:
"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"
(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)
Há coisas fantásticas, não há?
A Pouca vergonha do costume na Arca de Noé
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou na brincadeira.
Noé, aborrecido, criou logo uma lei em que os animais só poderiam fazer amor nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha a cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.
Passados dois dias. O macaco (é sempre ele) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada (elas são sempre evergonhadas).
Pouco depois, novamente, lá vem o macaco, e no meio detidos os outros bichos diz-lhe:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi-se queixar ao Noé.
- Noé... o macaco, todo o momento que me encontra fala para toda a bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos fazer sexo, mas não é necessário ele andara anunciar aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o elefante numa mesinha de pocker.
Noé, aborrecido, criou logo uma lei em que os animais só poderiam fazer amor nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha a cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.
Passados dois dias. O macaco (é sempre ele) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada (elas são sempre evergonhadas).
Pouco depois, novamente, lá vem o macaco, e no meio detidos os outros bichos diz-lhe:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi-se queixar ao Noé.
- Noé... o macaco, todo o momento que me encontra fala para toda a bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos fazer sexo, mas não é necessário ele andara anunciar aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha para o elefante numa mesinha de pocker.
Secretária de Sócrates
A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?
RECEITA PARA CASAL NUNCA BRIGAR
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha…
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre com nosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...
Depois disso, nunca mais discutimos!
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha…
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre com nosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
- Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
- Dois.
Na terceira vez que a gatinha a mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
- Um...
Depois disso, nunca mais discutimos!
Um país com 2 sílabas
Aconteceu realmente na Rádio Vidigueira FM
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde é o Vicente?
Ouvinte: - Portel!
Locutor: -Olhe amigo Vicente, caso responda a esta pergunta ganha um telemóvel Nokia 826, topo de gama. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e uma delas pode-se comer? Tenha calma na resposta e tenha calma e atenção. Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer.
Tem 10 segundos para responder:
Ouvinte: - CUba!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo).
- Tá certo, senhor Vicente!
- Vai levar o prémio pela sua criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Crido Deário!
29 de Junho de 2009
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas xqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola.
Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço.
A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
paçei o 5º anuh. A p*ta da stora de mat, k é a nossa dt, n m kria deixar paçar pk eu tnh nega a td menus a ginástica, pk jogo bem há bola, e o crl... mas a gaija f*deu-se puke a ministra da idukaxão mandou dizer ao ppl k penxam q mandam aí nas xkolas masé pa baixarem os kornos k tds os socios com menos de 12 anus teiem de paçar... axu bem.
29 de Junho de 2010
passei o 6º anuh. ainda bem q ainda n fiz 13 anus, q ódpx podia n passar, qesta cena de passar com buéda negas é só até aos 12... f*da-se, fiquei buéda f*dido na m*rda deste ano, e ó c*ralho, o pan*leiro do stor d educassão física deu-me a m*rda do 2... assim tive nega a tudo... ainda bem q a ministra da iduqaxão é porreira, ela é q é uma sócia sbem: a xqola n serve pa nada, é uma seca. tive q aprender que os K's se escrevem Q, qomo em "xqola" e não "xkola", e que "passar" não é qom Ç... a xqola é porreira só pa qurtir qas damas qd gente se balda...
29 de Junho de 2011
Passei o 7º ano. Exte anuh ia chumbando pq tive nega a qase td menos a área de projetuh, mas aqela cena tb é facil, n se fax nd... Exte anuh a dt disseme q eu passava pq tinha aprendido qas fraxex qomexam qom letra maiúscula e pq m abituei a exqrever qom Q em vez de K, tipuh agora ja xei xqrever "eu qomo qogumelos qom quentruhs" em vez de "eu komo kogumelos kom kuentruhs". É fixolas, pode xer qum dia venha a ser um gamela famôzo...
29 de Junho de 2013
Passei o 9º ano. Foi buéda fácil, pqu a prof paxou-me logo. Fui ao quadro xqurever uma sena em qu dezia tipuh "aquela janela", e eu exqurevi "aqela janela", pqu dixeram-me qu n se xkqureve "akela", é quom Q e não quom K. Mas a profs desatinou quomiguh e dixe qu eu tnh qu pôr o U à frente do Q... Pur ixu exte anuh aprendi qu o Q leva U à frente. No próximuh anuh é o 10º, vou pá sequndária...
29 de Junho de 2014
Aquabei o 10º ano. Não foi muituh difícil só tive que aprender-mos a não exqureverem quom aberviaturas purque nem todas as palavras xe puderam aberviar mas ixtu foi uma bequa para o quompliquado purque quom esta sena do QU em vex de K e das aberviaturas xqueceramme de quomo é que se faxião os verbuhs nos tempuhs e nas pexoas, ou lá o que é... Mas a prof disse tass bem que no prócimo anuh a gente vê ixu.
29 de Junho de 2015
Passou o 11º ano. Foi mais fácil que o 10º. Aprendi que as frases devem ser mais qurtax. E aprendi também que "ano" não esqureve "anuh". Axo que no prócimo ano vai ser mais difícil. Purque a xeguir é a faquldade.
29 de Junho de 2016
Acabou o 12º. Fiquei buéda confuso porque tive de aprender a diferenxa entre usar o QU e o C, tipo "esCrever" e não "esQUrever". Quando eu usava o K era buéda mais fácil... A prof de português é buéda religiosa e anda a ouvir vozes de deus, porque dixe-me que eu não merexia passar, mas "xão ordens lá de xima"...
29 de Junho de 2017
Já fiz o primeiro ano da faculdade. Estou em ingenharia cevil na universidade lusófona. Tive um stor buéda mal iducado que me disse que eu era um ignorante porque às vezes escrevia com X em vez de CH, S ou C. Mas o meu pai veio cá com uma moca de rio maior e chegou-lhe a rôpa ao pelo. E depois fomos fazer queixa do gajo e a ministra despediu-o porque o gajo, não sei quê, parece que quis vir estragar aqui um muro nosso. Mas não sei essas senas. O meu pai é que me explicou uma cena qualquer de "danos murais"... O que é bom é que a ministra da iducação continua a mandar aqui nestes sócios da faculdade para eles não levantarem a garimpa contra nós.
29 de Junho de 2019
Acabei a minha licenciatura porque a ministra da iducação disse que tinhamos que passar sempre mesmo que não tivessemos notas, para não ficarmos astigmatizados. Acho que é uma cena que dá nos olhos quando se estuda muito. Agora vou fazer um mestrado e disseram-me que, quando acabar, vou ficar mestre. Eu quero ser de Kung-Fu.
29 de Junho de 2021
Já sou mestre. Afinal não sou de Kung Fu, sou de engenharia cevil. Os meus profs disseram que eu não devia estar em mestrado porque ainda não estava preparado, mas eu disse que o meu pai tinha uma moca de rio maior e que era amigo da ministra e já tinha mandado um bacano da laia deles para a rua e eles calaramsse. Agora vou fazer um doutoramento, porque a ministra da iducação diz que se não deixarem um aluno fazer o doutoramento só por causa das notas, ele fica com a auto-estima em baixo e isso perjudica a aprendizajem.
29 de Junho de 2023
Sou doutor. O meu orientador da tese ficou muito satisfeito porque eu já não dou erros ortográficos: ao longo destes dois anos, aprendi a escrever "engenharia civil" em vez de "ingenharia cevil" e também porque aprendi que a ministra é da "educação" e não da "iducação", mas lê-se assim. Entretantos casei. A minha dama chama-se Sónia e os pais dela ficaram muito felizes por ela ir casar com um doutor em engenharia civil. Ela não sabe ler nem escrever: só fez até ao 2º ano da licenciatura e depois foi trabalhar para o Minipreço. Já tá grávida.
29 de Outubro de 2023
Nasceu o meu filho! Chamei-lhe Júnior porque ele é mais novo que eu.
29 de Agosto de 2029
O Júnior vai fazer 6 anos daqui a 2 meses. Devia entrar para a escola este ano, mas estive a pensar muito bem e não o vou pôr na escola.
Ele não precisa daquilo para nada, aprende em casa. Eu ensino-lhe a ler, que sou doutor, e a mãe ensina-lhe a fazer contas, que é caixa no Minipreço.
A escola não vale nada. Acho que o sistema de ensino hoje em dia é uma m*rda. No meu tempo é que era bom.
Os homens
1.Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.
2.Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.
3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.
4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.
7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.
10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
13. Os homens são como as casas de banho.
As que têm papel estão ocupadas.
Não duram o suficiente.
2.Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.
3. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.
4. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
5. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.
6. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.
7. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.
8. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.
9. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.
10. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.
11. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.
12. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
13. Os homens são como as casas de banho.
As que têm papel estão ocupadas.
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