O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta, mas um dia aparece no Café Central com um descapotável. Admirados, perguntam os conterrâneos:
'Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?'
'Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê 'o que é que se passa?' Atão ela disse-me 'veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!'. Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me 'para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!'.
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.'
Em coro, respondem os outros:
'E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...'
Reabastecendo...
Um sujeito tinha 60 anos e arrumou uma amante de 25 anos. No dia de transar com ela pela primeira vez, achou que não suportaria o transo violento da potranca. Foi ao médico procurar ajuda e o médico receitou que ele tomasse 1 pílula de Viagra 12 horas antes do sexo.
Mas o cara se confundiu todo com a prescrição do médico. E uma hora antes ele tomou 12 pílulas de Viagra, ficando com o pau duríssimo. Para complicar ainda mais, a nova amante faltou ao encontro...
Ele chegou a casa desesperado e trepou 3 horas sem parar com a esposa, mas saiu do quarto com o pinto ainda duro... Encontrou a empregada e a comeu 2 horas seguidas, e depois desceu as escadas, ainda de pinto duro. Encontrou a sogra de 80 anos e "mamou" a velha por 1 hora, mas tambem sem perder a erecção.
Desesperado, o cara ligou p'ra o médico e contou o que fez de errado. O médico disse p'ra ele enfiar o pau num copo leite gelado, e o tipo nao se fez de rogado: Foi até a geleira pegar o leite, encheu um copo e enfiou o pau dentro.
Quando a sogra entrou na cozinha e viu aquela cena, deu meia volta e gritou para a esposa e p'ra a empregada, que estavam na escada:
- Foge... foge, mulherada, que ele tá reabastecendo o pau!!!...
Mas o cara se confundiu todo com a prescrição do médico. E uma hora antes ele tomou 12 pílulas de Viagra, ficando com o pau duríssimo. Para complicar ainda mais, a nova amante faltou ao encontro...
Ele chegou a casa desesperado e trepou 3 horas sem parar com a esposa, mas saiu do quarto com o pinto ainda duro... Encontrou a empregada e a comeu 2 horas seguidas, e depois desceu as escadas, ainda de pinto duro. Encontrou a sogra de 80 anos e "mamou" a velha por 1 hora, mas tambem sem perder a erecção.
Desesperado, o cara ligou p'ra o médico e contou o que fez de errado. O médico disse p'ra ele enfiar o pau num copo leite gelado, e o tipo nao se fez de rogado: Foi até a geleira pegar o leite, encheu um copo e enfiou o pau dentro.
Quando a sogra entrou na cozinha e viu aquela cena, deu meia volta e gritou para a esposa e p'ra a empregada, que estavam na escada:
- Foge... foge, mulherada, que ele tá reabastecendo o pau!!!...
Três amigas alentejanas
Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tomates dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira: -Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou tocá-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como é! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa: -A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tomates do Maneli dissse: -"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...
NUNCA ME ENGANASTE
Quem é o grande exemplo da tua vida?
São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa, algo que
ainda não tinhas consciencializado!
Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...
1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9 . José Sócrates
10. Abraham Lincoln
P.S.: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, ADMITE-O!!!
Dizes mal do homem, mas depois descobre-se que é o teu modelo de vida...
Tu nunca me enganaste...
São só 2 ou 3 continhas e será revelada uma grande surpresa, algo que
ainda não tinhas consciencializado!
Mas não faz mal... Mais vale tarde do que nunca...
1) Escolhe o teu número preferido de 1 a 9
2) Multiplica por 3,
3) Soma 3 ao resultado
4) Multiplica o resultado por 3
5) Soma os dígitos do resultado
Vê o número que corresponde ao teu exemplo de vida :
1. Albert Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ayrton Senna
4. Helen Keller
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. George Clooney
8. Thomas Edison
9 . José Sócrates
10. Abraham Lincoln
P.S.: Pára de escolher outros números, este é o teu ídolo, ADMITE-O!!!
Dizes mal do homem, mas depois descobre-se que é o teu modelo de vida...
Tu nunca me enganaste...
5LB
A mulher de Jesus acorda o marido para mais um dia de treino:
- Jesus, levanta-te já são 6.
- O quê !!!??? Já marcaram outro.....?????
- Jesus, levanta-te já são 6.
- O quê !!!??? Já marcaram outro.....?????
Anda tudo a pé!
Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, quero 1 carro! Na faculdade só eu é que não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma mota!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!
O mais velho pediu:
-Oh pai, quero 1 carro! Na faculdade só eu é que não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma mota!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado, vê o galo em cima da galinha, dá-lhe um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!
Médico sábio...
- DOUTOR, EU NÃO SEI O QUE FAZER sempre que o meu marido chega a casa bêbado, enche-me de porrada.
- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriegado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bochechar... bochechar... bochechar... e bochechar.
Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu...
Médico: - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?
- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa embriegado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a bochechar. Apenas bochechar... bochechar... bochechar... e bochechar.
Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de camomila e ele nunca mais me bateu...
Médico: - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?
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